hits

elizabeth kallhovd

www.elizabethak.blogg.no

Sliten p en god mte 10.04.2018

Jeg m bare beklage! Jeg hadde gjort klart et innlegg, skulle bare knipse et bilde og legge det inn i innlegget for s publisere dette. Det har jeg alts ikke ftt gjort, derfor vil det innlegget bli lagt ut til mandag i stedet.

Den siste tiden har jeg vrt sliten, men ikke snn sliten som jeg har vrt fr. Dette har vrt p en god mte. Jeg blir trtt i 22-22.30 tiden og det er s deilig! Jeg vkner rundt 08.30-09.00 og det fles fantastisk f noe ut av dagene. Jeg har gtt en del i det siste, og har vrt sosial med venner og passet valp. Glede ❥ Jeg hper denne gode slitenheten fortsetter lenge, selv om jeg har mine tvil. I dag har jeg til og med ommblert litt i stua - s deilig faktisk orke slike ting! Misforst meg rett, det er fint og flott - det  betyr ikke at jeg er "kurert" fra min psyke. Psyken har heller ikke tatt seg pause. Jeg har fremdeles angst, jeg er fremdeles likegyldig. Men jeg har ftt en bedre dgnrytme og jeg har faktisk ftt gjort noe positivt de siste dagene. 

Er det noe dere vil jeg skal skrive om? ❥ Jeg har mange planer, egentlig. Innimellom er det vanskeligste f satt meg ned og skrivet og tatt tilhrende bilder, og det er trist for jeg syns det er s fantastisk skrive for dere! 

Medisinering 03.04.2018

God tirsdag! Hper alle sammen har hatt en superfin pske. Jeg har helt glemt informere om at i pskeuka tok jeg meg fri, og at det ikke ville komme noe blogginnlegg p mandagen. Beklager, jeg er litt surrete. Det som har skjedd siden sist er at jeg har begynt p nye medisiner, s jeg tenkte skrive om medisinering i ukens innlegg.

Jeg har gtt p flere antidepressiva tidligere. En av disse gikk jeg faktisk opp 20 kg. I tillegg har jeg en historikk med overdoser, noe som gjr medisinering til en problemstilling. Legen jeg har hatt i prosessen virker mye dyktigere enn de legene jeg har hatt fr, og vi har hatt en veldig grundig prosess i finne ut av hva jeg skal prve og hvilke bivirkninger dette kan ha og lagt en plan for hvordan jeg skal hndtere de verste bivirkningene. 
Kvelden fr jeg skulle begynne p de nye tablettene begynte nervsiteten kjennes p kroppen. Jeg har hatt sovemedisiner fr som jeg ble helt ute av meg selv p. Bde kjresten og mammaen min sa i fra til meg, men jeg var jo "borte" s det har jeg ikke ftt med meg en gang. Heldigvis fikk de "liv" i meg til slutt som gjorde at jeg sluttet og kom tilbake til meg selv igjen. Fr jeg begynte p nye medisiner n gikk tankene mye p frykten for at det skulle bli snn igjen, for jeg var ikke noe koselig mot de nrmeste p den tiden. 

Jeg har oppflgingstime med legen om n mned, samt at de frste 2 ukene hvor jeg kan merke bivirkninger som selvmordstanker kan jeg kontakte et akutt-team s jeg fler at oppflgingen rundt er ganske bra. 
Til n har jeg ikke merket noe srlig til medisineringen. Jeg tror kanskje jeg m ke dosen, men jeg er ikke lege. Jeg har ikke hatt en eneste bivirkning, og jeg pleier ofte bli trtt de frste dagene og ukene. Dette er en skummel prosess, men som jeg hper har virkning. Jeg vet at antidepressiva ikke er en kur, men et hjelpemiddel jeg kan ta i bruk mens jeg jobber med meg selv <3 


Jeg velger ikke g ut med hvilke medikament jeg er blitt satt p, derfor ble det et bilde av den "harmlse" paraceten.

Grunnen til at jeg skriver et innlegg om det n er fordi det er n jeg sitter i det. Jeg fler det kan vre viktig bruke stemmen i det man er i opplevelsen om dere skjnner? Jeg kan oppdatere dere, samtidig som jeg sitter i det. Enn at jeg sier om 1 r at jeg har gtt p medisiner, de har fungert eller de har ikke fungert og snn var opplevelsen rundt det. Det skjer her og n. Det er rlig.

 

Har du erfaring med antidepressiva? Har det fungert/ikke fungert? 

Hva om jeg aldri kan jobbe? 19.03.2018

Hper dere alle har hatt en fantastisk helg! Jeg har brukt den siste uka p rydde litt p bloggen, slette innlegg og kategorier jeg mener ikke lenger er relevant. Jeg vil prve f lagt opp nye kategorier, samtidig som jeg syns innleggene kanskje kan bli litt vanskelig kategorisere. I dag skal jeg til legen p DPS ogs fr jeg venner p besk i kveld for spille brettspill, det blir kos <3
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Overskriften er faktisk et reelt tema for meg. For hva om jeg aldri kan jobbe? Det er en skremmende tanke og det bekymrer meg veldig. Jeg har lenge trodd at psyken er grunnen til at jobb kan vre vanskelig for meg, men selv i gode perioder tenker jeg at det ikke er en sjanse for at jeg kommer ut i jobb - ikke fordi jeg ikke er dyktig nok eller fordi jeg har vanskeligheter for lre, men fordi angsten min er for stor. Jeg klarer ikke bestille en kopp kaffe p caf en gang. Har jeg gtt meg bort tr jeg ikke sprre noen om veien. Jeg klarer ikke kjpe en togbillett p toget, bestille mat ute eller holde en samtale gende. 
Tanken p ikke kunne jobbe knuser meg innvendig. Jeg sitter her som 18 r og tenker jeg aldri kan ut i jobb. Jeg tenker at psyken min ikke kan bli bedre. Jeg vil jo jobbe. Det er jo en av de strste drmmene jeg har.


"Tanken p ikke kunne jobbe knuser meg innvendig"

Jeg vil bli sykepleier. Kanskje innen pediatri eller psykiatri. Jeg vil gjerne hjelpe mennesker som er srbare, bare for kunne gjre den ene dagen jeg er p jobb - litt enklere for det mennesket <3 


Flge med p hverdagslivet mitt frem til neste mandag? Instagram her.

Nr livet handler om overleve 12.03.2018

TRIGGER WARNING! Dette innlegget kan vre triggende for noen. Om dette gjelder deg, gjr meg (og deg selv) en tjeneste; vennligst ikke les. Det kommer flere innlegg i fremtiden <3
Jeg smiler litt hver dag. Jeg grer hret, sminker meg, kler p meg, pusser tennene og mter opp til avtaler. Men til syvende og sist handler hverdagen min om overleve. Jeg har hatt selvmordstanker hver dag siden 2012. Jeg har hatt over 15 innleggelser p ungdomspsykiatrisk og 3 p pediatrisk etter selvmordsforsk siden 2013. Et r bodde jeg p behandlingshjem 4 dager i uka, det var det verste ret i livet mitt. Utad ser det ikke ut som jeg kjemper en tff kamp..

" jeg smiler litt hver dag."

..men det er langt fra sannheten. Jeg kjemper mot selvmordstankene hver eneste dag. Enkelte dager er det enklere kjempe i mot, andre dager overtar de. Dette kan fre til selvskading, selvmordsforsk, psykiatriske innleggelser, legevaktbesk og i verste fall dd. S nr jeg sier "Jeg er s sliten",  s tro meg. Se meg. Vr her for meg. Dere kan ikke se mine kamper utad. 
S det handler til syvende og sist om overleve, hver dag. Og nr jeg legger meg vet jeg, i morgen er en ny kamp. 


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Flge med p hverdagslivet mitt frem til neste mandag? Instagram her.

 

Hvordan kan jeg ta vare p min psyke? 05.03.2018

Fr dere leser dette innlegget: Forrige uke, og denne uka har jeg hatt relativt "positive" innlegg p bloggen. Dette kan vre kjedelig for noen men interessant for andre. Det kommer mer variasjon, og litt "tffere" innlegg. De tffe innleggene kommer jeg ALLTID til markere med en trigger-advarsel. Jeg har det heller ikke s bra for tiden, selv om jeg har lagt ut to positive innlegg. Dette innlegget er faktisk forhndsskrevet i desember.

Hvordan kan jeg ta vare p min psyke?
Jeg tenkte i dag og dele hvordan jeg selv tar vare p min psykiske helse, i perioder hvor jeg ikke har det bra. I samarbeid med bde BUPP og sykehuset har jeg laget mange kriseplaner* opp gjennom tidene. Det jeg har skrevet p denne planen, har faktisk hjulpet! 
*Kriseplan = En plan over hvem jeg skal kontakte om jeg blir veldig drlig (suicidal), hva jeg kan gjre for holde det stabilt frem til jeg fr hjelp og hvilke faresignaler jeg skal vre oppmerksom p. 

Hvordan ta vare p min psyke?
Se en god film

Nr jeg er i en stresset situasjon, eller i en krisesituasjon. Dette pleier jeg ogs gjre ved fysiske smerter, som vondt i halsen og menstruasjonssmerter. Da fokuserer jeg mer p hva som skjer i filmen, enn mine tanker eller smerten.
Tillat pauser
En viktig ting jeg har mtte lre p den harde mten er tillate meg selv ta pauser nr jeg har behov. Fr ble jeg utrolig sint p meg selv om jeg ikke klarte dra p skolen p grunn av angsten. Jeg har tenkt flere ganger at det hadde vrt lettere om jeg hadde hatt feber eller noe annet, for det er en god grunn. Men angst er faktisk en god nok grunn! Ta pauser, st opp sent (i alle fall for oss syvsovere), lag en god frokost, se p tv og ta et bad eller en dusj. Gjr noe annet du liker! Lakker negler, ta ansiktsmaske, bak en kake eller g en tur. 
Gjre ting du liker
Det jeg fler har vrt mye mitt problem er at jeg ikke har visst hva jeg liker gjre, og spesielt i vanskelige perioder har jeg absolutt ikke hatt noe livslyst, selvflgelig har jeg ingenting jeg vil gjre da. Men bake, g en tur, vre med dyr, lakkere negler, ha hjemmespa, prve en ny oppskrift eller skrive. Det er s utrolig mye forskjellig, og veldig individuelt. Her er en liste over ting jeg liker gjre

 Vr pen og rlig
Dette er kanskje det vanskeligste tipset flge, rett og slett fordi det fortsatt er veldig tabu snakke om psykisk helse. Jeg har vrt pen om min psykiske hele veien, s dette har falt meg naturlig men jeg vet mange sliter med vre pen om det! Men det er mye lettere for de rundt deg og forst deg om du er pen om hvordan du har det eller opplever ting.
Eksempel: Nr jeg var barn hadde vi en regel i hus, om at hvis vi var hjemme fra skolen p grunn av sykdom - kunne vi heller ikke ut p fritidsaktiviteter eller ut og leke med venner den dagen, da var vi syke og mtte vre hjemme og hvile. Nr jeg begynte p ungdomsskolen skulket jeg masse, og den samme regelen gjaldt. Det mamma ikke visste var at jeg ikke dro p skolen fordi jeg ikke klarte det psykisk. Det var alt for tft, og angsten tok alt for mye energi fra meg. Jeg forklarte dette, og at psyken min i alle fall ikke ble noe bedre av sitte hjemme hele dagen og mamma fikk forstelse for dette, s jeg kunne g en tur eller vre med venner om jeg ville det.
G 30 minutter hver morgen
Dette innlegget var forhndsskrevet i desember, men g 30 minutter hver morgen er ikke noe jeg har prvd fr i slutten av februar - dette punktet er alts plusset p :) Fysisk og psykisk helse henger sammen, det vet alle. 30 minutter hver dag kan bidra til forebygge flere livsstilssykdommer! 30 minutter hver dag gjr faktisk ogs noe med humret ditt s lenge du gr i dagslys. Jeg har alltid vrt flink til g tur, men legger ofte turene mine til kveldstid. I samtale med psykologen anbefalte hun at jeg skulle g p morgenen i stedet slik at jeg fr dagslys. For meg er det for tidlig si at det har hjulpet p psyken og n kommer jeg til vre evig lykkelig, men de 30 minuttene hvor jeg bare gr - da har jeg det faktisk bra. Nr jeg har gtt tur ker selvflelsen min. Jeg gikk faktisk 30 minutter i dag! Jeg har vrt ute i dag! Jeg har gjort kroppen min noe godt i dag! 

Nr du har en god dag eller periode vil jeg ogs anbefale og prve reflektere over "faresignaler". Jeg fant ut at om jeg nrmer meg veldig depressive tanker blir kroppen min p en mte kald innvendig. Hvordan kan jeg fikse det? Jo, ta meg en varm dusj, eller et varmt bad. Dette har fungert kjempebra i praksis! 
Jeg vil til slutt poengtere at dette er hva som har fungert for MEG, det er ikke sikkert det fungerer for alle. Det er verdt et forsk, uansett.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Flge med p hverdagslivet mitt frem til neste mandag? Instagram her.

Dette liker jeg gjre 26.02.2018

"Do more of what makes you happy" er et kjent sitat. Kanskje ikke helt uten grunn, heller. I samtale med psykologen min for noen uker siden spurte hun "Hva liker du gjre, Elizabeth? Det m du gjre mer av!" Jeg vet faktisk ikke. Jeg kan ikke huske sist jeg var bevisst p hva jeg liker gjre. Men jeg liker gjre ting, men nr jeg gjr de tingene er jeg s ubevisst at jeg ikke fr noe glede av det likevel. Bevisstheten i det man gjr, er like viktig som gjre noe som gjr deg glad! 

S hva liker jeg gjre?

❥ Vre med familie
❥ Spille spill sammen med kjresten (brettspill, kort, wii, uno ++)
❥ Vre p kurs og konferanser

❥ Vre p kaf
❥ Kjre/ta buss p kvelden
❥ Lakke negler

❥ Gi gaver 
❥ Drikke traktet kaffe. Jeg har alt for lett bruke pulverkaffe, og glemmer ofte hvor mye bedre kaffen smaker om du trakter selv 
❥ Dekke p bordet nr man spiser frokost eller kveldsmat. Dette er mltider jeg ofte hopper over, da jeg ikke har matlyst og noe av det kjedeligste jeg kan spise er brd. Er det dekket p et bord, vi skal spise felles og jeg har en kopp te spiser jeg ofte 1-2 brdskiver. 

❥ Hjemme-spa! En skikkelig avslappende dag med ansiktsmasker, body lotion, ansiktsrens, skrubb, fikse negler ++!
❥ Legge meg i nytt sengety
❥ Ha blomster stende p bordet

Hva liker dere gjre? Er dere bevisst nr dere gjr noe dere liker? Hvorfor/hvorfor ikke?
Det er fortsatt mulig komme med innspill til hva innlegg dere vil ha (psykisk helse-relatert)! Skriv enten en kommentar eller send meg en mail: elizabethak@live.no! :-) Nytt innlegg kommer neste mandag! 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

Instagram her.

Slik blir bloggen og slik kan du pvirke innholdet 21.02.2018

God morgen!

I dag kan jeg endelig meddele at jeg kommer til gjre en helomvending p bloggen. Helomvending er kanskje et litt stort og feil ord bruke. Men det skal bli endringer, noe som er kjempeskummelt - men ogs veldig gy, og i min livssituasjon n: veldig ndvendig. Fr det nye ret har jeg prvd poste et nytt innlegg daglig, dette har jeg funnet ut er utrolig krevende. Da hender det ofte at det kommer drlige bilder, "uferdige" tekster og dette er verken gy for meg, eller for dere. For jeg syns det er kjempegy nr jeg kan g inn p bloggen, scrolle meg nedover - se tekster jeg har skrevet som jeg er kjempefornyd med, og bilder av god kvalitet. 


Derfor blir bloggen slik:
❥ Ukentlige innlegg om psykisk helse (mandag)
❥ Mnedlig innlegg om alt mulig (onsdag). Dette kan vre alt fra en oppskrift, til et hverdagslig tips - eller til noe jeg gjorde som var kjempegy den ene mneden. 

Jeg startet bloggen i utgangspunktet for kunne skrive ned mine flelser, og legge et kt fokus p psykiske problemer og hvordan leve med psyken. N kan jeg fokusere mer p kvalitet og det viktige temaet psykisk helse. 
Jeg har vurdert lage en egen Facebook/evt. Instagram profil "tilknyttet" bloggen, slik at jeg kan legge ut litt mer hverdagslig de dagene jeg orker. Da kan jeg lettere holde kontakten med dere. Jeg vet ikke om dette kan vre av interesse? Jeg syns det er kjempeskummelt, og da vil jeg gjerne bli tatt godt i mot!

N vil jeg hre deres meninger! Hva vil dere lese om? Hva vil dere se bilder av (ofte er det veldig vanskelig for meg ta bilder som passer til en tekst eller tema, og jeg tr ikke legge ut s mange bilder av meg selv)? Hva innen psykisk helse syns dere er spennende? Vil dere vite mer om meg og min psyke? Mer om meg og min lidenskap for psykisk helse? Jeg vil gjerne hre hva du vil ha mer av! Skriv en kommentar, eller send mail til elizabethak@live.no :)


Neste innlegg: mandag 26.februar.2018 kl.10.00
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Instagram her 

 

beskrive flelsen "tom" 07.01.2018

Hver gang jeg har vrt deprimert, og skal forklare det til noen har jeg brukt ordet "tom, jeg fler meg tom." Og jeg er ikke den eneste. Men hva er tom da? Nei, det vet jeg egentlig ikke. Jeg bare fler meg tom liksom. Og n fler jeg det snn igjen. Det er tomt. Det er ikke noe energi igjen p lager. Ingen livsgnist, og alt jeg gjr, det gjr jeg likegyldig. Jeg fr lyst til grte meg tom, men jeg er jo tom allerede og ingen trer kommer. Det er flelsene jeg fr av det psykisk. Men tomheten min gr p det fysiske ogs. Trtt, sliten og bare det lfte opp gaffelen under middagen er vanskelig. Det er en rar mageflelse, det kjennes ut som en tung stein i magen min som tynger. Men det er som sommerfugler ogs, ikke sommerfugler som i lykke og forelskelse, men svarte sinte sommerfugler. Ogs er jeg sulten, hele tiden og fler aldri at jeg blir mett. Kanskje jeg aldri blir mett fordi jeg venter p at tomhetsflelsen skal forsvinne? Ogs er jeg kald. Kjempekald, uansett hvor varmt det er rundt meg. Jeg vil bare legge meg under dyna og grte ut de trene jeg ikke har mens kjresten min ligger og holder rundt meg. 

Det er det jeg mener nr jeg sier at jeg fler meg tom. Jeg har ingenting g p. Ikke et gnist av hp som fr meg opp av sengen. Jeg vil ingenting, men jeg vil ikke bare ligge her heller. Ingenting spiller noen rolle lenger. Jeg er tom.

10 ml for det nye ret 01.01.2018

Godt nyttr alle sammen! Jeg nsker dere alle det beste for det nye ret!
Jeg tenkte i dag, dele mine 10 ml for det nye ret. Det er masse jeg vil forbedre meg p, og mye jeg vil oppn med det nye ret. Noe av det beste jeg vet er se personlig fremgang, for da vet jeg at ting gr fremover, selv om det ikke virker slik. 
Jeg setter ml for det nye ret, og ikke "nyttrsforsetter." Nettopp fordi at om jeg ikke klarer alt, s er det fremdeles ml. Nyttrsforsetter fler jeg er s "satt" p at man skal klare det i lpet av ret, og gjr man ikke det - da er man mislykka.



Mine ml for 2018 er:
* F en bedre livsstil med gode hverdagsrutiner
* Bli bedre p sosiale medier
* Ta flere bilder, og bli flinkere til dette
* Lage mer mat fra bunnen og prve flere nye oppskrifter
* Prve nye ting
* Innfre en fast vaskedag i uken, det blir mest sannsynlig sndag
* Reflektere mer over fremgang p ulike niver
* G flere koseturer
* Lese mer. Jeg er egentlig kjempeglad i lese, men syns det er utrolig vanskelig f roen til det.
* Bli mer miljvennlig/bevisst

Instagram her.

Hva er dine ml for ret?
nsker dere et eget innlegg om hvordan jeg har planer om n mlene?

ret 2017 - p godt og vondt 31.12.2017

ret som gikk 2017. Hva har jeg lrt? Hva har jeg gjort? Hva kan jeg gjre bedre?

JANUAR
I januar skjedde det ikke stort, for vre rlig. Det var en ganske rolig mned. 7.januar reiste jeg til Gteborg med samboeren og en venninne av oss for ta industrial piercing. Jeg hadde ogs en liten tur p sykehuset etter et mildere selvmordsforsk. 

FEBRUAR
Februar er alltid en hektisk mned: lillebroren min har bursdag, det er morsdag og det er Valentine's. Storbyen Kjpesenter her i byen hadde en egen "Walk of love" hvor du kunne sende inn navnet ditt + kjresten sitt og om du var heldig fikk du det i et hjertet p gulvet. Vi var heldige <3 

MARS
4.mars hadde jeg og kjresten 4 rsjubileum, og dette feiret vi p Laholmen Hotell i Strmstad. Utrolig koselig hotell, samme hotellet hun fridde til meg p i 2016 <3<3

APRIL
Tur til Kiel. Jeg var ogs p kurslederkurs i Oslo i regi av Mental Helse Ungdom.

MAI
31.mai fylte jeg 18 r, og tok ogs min frste tatovering! Jeg tatoverte teksten "Warrior" p undersiden av armen. I bursdagsgave fikk jeg ogs tur til Paris :D

JUNI
I juni reiste jeg, dama og to venninner til p hyttetur til Res, en fin liten y utenfor Strmstad. Vi var der en helg, grillet, gikk turer ved havet, spilte brettspill og spiste is. Et koselig minne fra 2017.
I juni begynte jeg ogs p DPS, etter at jeg sluttet p BUPP februar 2016, etter 4 r med behandling. 

JULI
1.juli s jeg p Pride-paraden i Oslo. Har lenge hatt lyst til g, men kjenner terskelen er stor. Ikke fordi det er flaut, men det er s utrolig mange mennesker og s utrolig mye som skjer; hele tiden. Jeg var ogs p den rlige hytteturen til Trysil. Jeg elsker vre p Trysil og det er noe vi gjr hver sommer. Jeg fler jeg fr koblet av, slappet av og bare ha det hyggelig med familien. 

AUGUST
P A R I S

SEPTEMBER
VOLBEAT-konsert <3 <3 Vi hadde VIP!!! S vi fikk mte dem, og fikk masse kule merchies etter konserten. Vi fikk ogs g opp p Telenor Arena og se hvordan gutta hadde det backstage. Om dere ikke har hrt om eller hrt p Volbeat er dette et band jeg virkelig anbefaler! Frste sangen jeg hrte var Still Counting, ddsbra lt! "VOLBEAT Metal even your mom would like." Dessverre dde bestemoren min samme dag som konserten, noe som var utrolig trist. En uke senere var jeg i begravelse nede p srlandet. 

OKTOBER
10.oktober stod jeg stand p Sarpsborg torg i forbindelse med Verdensdagen for psykisk helse. Det var en fin markering hvor vi delte ut gratis kaffe, sjokolade, selvhjelpshefter, reflekser og stressballer. 
I oktober valgte jeg ogs avslutte skolegangen min for i r, og tar meg et frir frem til august 2018 for fokusere p min egen helse og hvordan jeg kan bedre den. 

NOVEMBER
2.november tok jeg to nye tatoveringer. En liten rose p siden av armen, som for meg symboliserer valg man m ta i livet. Jeg har alltid hatt vansker med ta egne valg for meg selv, fordi jeg trenger en bekreftelse p at jeg tar riktig valg. Jeg var lenge usikker p om jeg ville tatovere rosa, fordi den i utgangspunktet ikke hadde noe mening, jeg bare syns den var st og fin. Til slutt skjnte jeg at det var en mening, den skal symbolisere valg. Jeg tok ogs en Tingeling p ankelen. 
Jeg var p kurs i brukermedvirkning i Oslo med 7 andre herlige ungdommer 17-19.november. Det var kjempegy og kos! 

DESEMBER
rlig bakedag p landet med sskenbarna mine, neven til kjresten og andre barn. Den dagen gir alltid julestemning <3 Jeg har ogs vrt p juleball og julebord. Malt p telys, baket alt for mye julekaker (har kastet sikkert 70% av det jeg har bakt, huff - ikke bra!) og flyttet. Rett fr jul var det utrolig hektisk, for da skal mye gjres generelt sett og i tillegg skulle vi flytte! Og de som vanligvis kunne hjulpet oss reiser bort like etter jul, og vi ville jo nyte juletiden uten stress. Av inspirasjon fra Pinterest har jeg ogs invitert venner p "Kakaokveld" med masse spennende topping, tror jeg m gjre dette til en rlig greie!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Jeg er utrolig glad for at jeg satt meg ned og skrev dette innlegget. Det er fint f et overblikk over hva jeg faktisk gjorde i 2017 og hvordan 2017 har forandret meg. 2017 har inspirert og gitt meg mye. Mye jeg vil ta med videre inn i 2018 og mye som fortjener bli igjen i 2017. Jeg hper 2018 blir minst like spennende, og lrer meg like mye - og utfordrer meg like mye! 


Farvel 2017, velkommen 2018!

Hei du vanskelige juletid! 11.12.2017

Fr du leser dette: dette er noe av det mer personlige jeg har skrevet. Det er kjempeskummelt dele. Jeg er sikkert skikkelig teit, tenker jeg rett fr jeg publiserer. 
_______________________________________________________________________________________________________________
Julen er en koselig og fredfull tid. Jeg har alltid likt julen og forbinder julen med familie, tradisjoner og glede. Jeg forbinder den ogs med stress, angst og ensomhet. Og jeg vet jeg ikke er alene. Jeg hrer oftere og oftere ungdom som ikke liker julen, som gruer seg, stresser og ikke vil vre hjemme p jul av flere ulike grunner.
Hver jul er jeg super optimistisk og tenker i r skal jeg skape drmmejulen. Og de frste ukene i desember gr stort sett bra og er koselige. Og s kommer stresset. Og ensomheten. Og den har jeg flt p n. Stresset blir enda strre n som vi skal flytte, og de som pleier hjelpe oss reiser bort i julen. 

Ogs fler jeg meg ensom. Uten at jeg vet hvorfor. Plutselig hadde jeg skadetrang igjen i gr, uten at jeg vet hvorfor. Det sprsmlet, "hvorfor?" har jeg ftt s mange ganger opp gjennom rene og det irriterer meg noe grenselst. Jeg gir alltid det samme svaret "hadde jeg visst det, s kunne jeg kanskje gjort noe med det." Ogs blir jeg deprimert. Hvorfor fins det ikke et svar? Er det vanlig vite hvorfor man har det som man har det? Jeg har aldri gjort det. Hvorfor fler jeg det snn? Hva er galt med meg? Hvorfor kan jeg ikke bare ha det bra? Er det min feil? Jeg bare fler meg s tom, innimellom. Som om ingenting betyr noe, som om ingenting eksisterer. 
N vil jeg bare presse julen p pause, for det skal jo vre en koselig tid. 

La oss snakke om tall 10.12.2017

Navnet "Generasjon Prestasjon" kommer ikke uten grunn, for vi skal hele tiden prestere. Det fles i alle fall snn ut. I det siste har jeg lest i en del om "snapstreaken" i media, og hvordan ungdom fr panikk om den holder p g ut. Dette fikk meg til tenke p hvor mye tall har si for vr hverdag.
Vi ungdommer omringer oss rundt tall hele tiden, og dette gjr oss syke:
- Karakterer
- Antall likes p facebook, instagram og andre sosiale medier 
- Antall kommentarer p facebook, instagram og andre sosiale medier
- Antall flgere p instagram
- Antall venner p snapchat
- Antall venner p facebook
- Snapstreaks
- Antall timer brukt p treningssenteret
- Vekt og strrelse
- Daglig kaloriinntak 

Nr disse tallene flger "normen"; frst da er vi verdt noe. FEIL! Vi setter for store krav til oss selv om prestere. 
Nr tok tallene over hverdagen vr? Hvilken verdi du har som et menneske har ingenting med hvor mange venner du har p facebook, hvor mange likes du fikk p ditt siste instagram-bilde, om du bruker M eller 3XL. Og tall lyver. For man kan kjpe likes. En person som veier 70kg kan vre mindre enn en p 60kg. Muskler veier mer enn fett. Noen har for hy forbrenning, og m kanskje spise mer kalorier enn "normen" for opprettholde en normalvekt. Du kan vre minst like dyktig om du fr enn 3'er enn om du fr en 5'er. Kanskje dette ikke var temaet ditt? 
At tall skal ha s mye si for hvordan vi har det, syns jeg er direkte skummelt. Jeg sier ikke dette er lett. Fr var dagen min delagt om jeg hadde gtt opp noen gram. Hvis jeg ikke fikk en 5'er kom jeg aldri til f meg jobb. Og jeg var i hvert fall ikke verdt noe om jeg kun fr 2 likes p profilbildet mitt! 

Tallene definerer ikke deg som et menneske. Du har verdi. Press pause.
om noen i stfold-omrdet vil mtes over en kaffe for presse pause, si i fra

NAV, psykisk helse og utdanning 06.12.2017


//bilde hentet fra Dagbladet her.
Jeg var tidligere litt inne p dette temaet da jeg skrev om hvorfor jeg sluttet p skolen. Dette innlegget kan du lese her om du ikke allerede har lest det.

Hva er egentlig vitsen med livet? For gr jeg p skole har jeg det for vanskelig konomisk, og om jeg ikke gr p skole fr jeg ingen utdanning. Hva gjr jeg da?
Nav + psykisk Uhelse + utdanning = 0. Dette er en kombinasjon som er helt umulig. I alle fall om du er under en viss alder. For du har ikke rett p hjelp fra NAV om du utdanner deg, egentlig. I visse tilfeller kan de gi dette. Fr har man kunnet f AAP om man var heldig, selv om man gikk p skole. Det kan du ikke lenger, etter nye regler som kom for om lag et r siden. 
For meg er dette som at NAV sier: "Hei, du! Om du slutter p skolen s kan vi hjelpe deg, du vil ha krav p s mye mer - og ha mer konomisk stabilitet." Ja, ok. Kanskje jeg bare skal slutte p skolen da. For jeg sliter faktisk psykisk. Veldig i perioder, og litt mindre i andre. Jeg klarer derfor ikke fokusere om skolearbeid nr helsa er drlig, og jeg ikke har det stabilt konomisk. Jeg gr deltid p skolen, s aldri i verden om jeg hadde klart en ekstrajobb ved siden av skolen. Hvem vil uansett ansette en med angst? Depresjoner? 

Jeg er jo "heldig" for jeg har jo ftt sosialhjelp, og det er det heller ikke mange som fr om de er under utdanning som jeg har skjnt. Rett og slett fordi man ikke har krav p hjelp nr man utdanner seg. Men hvor lenge skal man egentlig g p sosialhjelp da? I r prvde jeg fullfre vg2, men mtte droppe ut allerede i oktober. ha det tft konomisk, slite med depresjoner og g p skolen ble for tft for meg. Vg1 klarte jeg kombinere depresjoner og skole. Men da hadde jeg det greit konomisk. Hva forandret seg? Jeg flyttet sammen med kjresten nr jeg ble 18. Vi har vrt sammen i 4 1/2 r. Jeg ville flytte fra Rakkestad til Sarpsborg. For det frste er det mye nrmere skolen, noe jeg visste kom til spare meg for masse energi. For det andre er det her jeg har alle vennene mine, og det er et bedre busstilbud her. Jeg tenkte jeg kunne prve og vre mer sosial. I tillegg driver jeg med frivillig arbeid i Sarpsborg/Fredrikstad omrdet s det var rett og slett mer praktisk for at jeg skulle slippe slite meg ut med s mye reise hele tiden. At jeg faktisk kan ha et hjem jeg rekker slappe av i, fr jeg m videre. 
Uansett; hvor lenge skal man egentlig g p sosialhjelp? For jeg har jo ikke s mange andre krav s lenge jeg er under utdanning. Om jeg bruker 2 r p fullfre vg2 fordi jeg m g det over 2 r pga psyken, ja da har vi to r til. Pluss p et r med pbygg. Da er vi oppe i tre r. Jeg drmmer om ta en sykepleier-utdanning. Da har vi plutselig 3 r til. Totalt 6 r. Skal jeg da g p sosialhjelp frem til jeg er ferdig utdannet? For da kan det hende jeg kan komme i en godt tilrettelagt jobb: da har jeg nemlig ikke skole. Men for f en jobb, trenger jeg en utdanning. Og en utdanning kan jeg ikke f om jeg ikke har den konomiske stabiliteten jeg trenger. 
Jeg er ressurssterk. Jeg kan om jeg vil. Men jeg trenger litt hjelp p veien. 

Siden vi gr p sosialhjelp, jeg og kjresten min har vi dessverre ikke noe krav p fri rettshjelp i saken vr. For vr kommunale NAV hrer ikke p legeerklringer. Legeerklringer om at hvis vi gr p sosialhjelp kan det delegge psyken vr. De mister legeerklringer, det er de kjempeflinke p. Men jeg tror vi kunne trengt en advokat. Kanskje, kanskje det kunne hjelpe. Men aldri i verden om vi har rd til det med det lille vi har i sosialhjelp. Og ikke har vi krav p det heller. 
Jeg kunne skrevet masse mer om frustrasjonen min overfor NAV, men da vil dette innlegget bli alt for langt. Med alt det jeg allerede har skrevet, er det kanskje ikke s vanskelig skjnne at depressive tanker kommer tilbake. For fremtiden ser ganske mrk og slitsom ut. Er det noe jeg kan klare, nr jeg innimellom har mer enn nok med komme meg opp om morgenen?

#givingtuesday 28.11.2017

I forbindelse med giving tuesday vil jeg belyse hjerteorganisasjonen min: Mental Helse Ungdom (Ytre stfold). Om noen fler seg gavmilde n som det nrmer seg jul, er dette en organisasjon jeg vil anbefale og gi litt ekstra sttte til. 
Du kan gi stttemedlemskap til Mental Helse Ungdom her

Om organisasjonen:
Mental Helse Ungdom driver flere lokallag i hele Norge. I de strre byene som Bergen, Oslo, Trondheim og Stavanger-regionen har de lokallag, og i flere "mindre" byer. Fullstendig liste over lokallag finner du her. Du kan trykke p lokallaget for finne kontaktinformasjon til det spesifikke lokallaget. 
Mental Helse Ungdom jobber for at barn og unge skal ha en best mulig psykisk helse, og for bedre det psykiske helsetilbudet for barn og unge. Lokallagene jobber i sitt lokalmilj, blant annet med bedre det psykiske helsetilbudet i lokalmiljet og arrangere aktiviteter for ungdom til og med 30 r. Du kan ogs bli medlem om du er under 30 r og interesserer deg for temaet. Bare trykk p linken lenger opp hvor du kan gi stttemedlemskap og velg "Hovedmedlemskap 60,-" i stedet. Det koster 60,- i ret, men er virkelig verdt det. 

Mental Helse Ungdom Ytre stfold:
Vi har hatt fokus p ha aktiviteter som skaper mestring for vre medlemmer. Vi arrangerer ogs treffsteder p Frivilligsentralen i Fredrikstad Sentrum annenhver fredag kl.18.00. Vi har hatt totalt 23 aktiviteter og treffsteder tilsammen i r, og har planlagt 2 treffsteder og 1 aktivitet til dette ret. Medlemmene er med p bestemme hvilke aktiviteter vi skal ha, og vi har blant annet hatt kreativ dag, vrt p Klatring p Grensen og hatt flere brettspillkvelder. Vi har vrt totalt 15 medlemmer p det meste, noe jeg syns er veldig bra siden vi startet opp med aktiviteter i mars. 
Jeg har ikke penger n, men jeg fr den 1. Da skal jeg vippse 50,- til lokallaget Ytre stfold :-) Det er ikke mye, men det er noe. Om du vil sttte lokallaget mitt med vippse noen kroner kan dette gjres til VIPPSnr: 82164. Pengene gr uavkortet til drift av lokallaget. Vi takker for sttten!
Flg facebooksiden vr for flge med p aktivitetene vre fremover: https://www.facebook.com/mhuytreostfold/

 

jeg tok bussen i dag... 28.11.2017

Jeg tok bussen i dag. Fikk jeg scannet inn busskortet ordentlig, eller gikk jeg bare p? Burde jeg byttet genser fr jeg gikk ut i dag? Jeg glemte se meg selv i speilet fr jeg dro, for jeg hadde s drlig tid: kanskje sminken ser kjempefl ut? Heldigvis var bussturen bare inn til byen, det var ikke s langt. 
Ja, jeg har angst for ta buss. Jeg gjr det innimellom, jeg utfordrer meg selv - og det er en stor terskel, men ogs en stor seier hver gang. 

Jeg har ikke vrt utenfor huset siden fredag. Jeg har vrt for sliten. Jeg blir ganske sliten av og bare vre hjemme ogs. Jeg fr s mange negative tanker. Jeg fler jeg ikke fr gjort noe med livet. Det har vrt slitsomt. Derfor var det ogs s utrolig deilig f dratt ut i dag! Jeg og kjresten mtte p NAV med noe papirer, ogs skulle hun til frisren. Jeg ble med til frisren, og inn dra litt senere kom tilfeldigvis ssteren til Marianne. Vi bestemte oss for g og spise middag p kinarestauranten i ggata. Det var veldig koselig, vi snakket om julaften og julegaver og hva vi hadde gjort og hva vi skulle resten av dagen. Nr vi var ferdig med spise begynte det bli ganske mrkt, s julelysene i ggata skinte. Julelys er s vakkert!

Moral: Om du trosser angsten, overvinner du angsten. Jeg lar ikke angsten bestemme. Og dven s mye bra som kan skje om jeg trosser den!

Om meg

Elizabeth Kallhovd

Hei! Jeg er ei jente p 18 r og bor i Sarpsborg sammen med kjresten min. Her vil du f et lite innblikk i hvordan det er leve med psykiske plager og hvordan jeg hndterer ulike problemstillinger jeg mtte komme over. Nytt innlegg hver mandag - flg med! :D Kontakt: elizabethak@live.no

Sk i bloggen

Kategorier



Arkiv




Bloggdesign

Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no